• test

    • NL
    • EN

(relatie)Bemiddeling

Voor wie is dit?
Het is geschikt voor elk soort relatie; werk, vrienden, buren, familie of liefdesrelatie. De kern van conflicten is altijd hetzelfde, ik leg het uit hieronder.

(relatie)Bemiddeling vanuit Non-Violent Communication (NVC)
NVC zegt dat alle conflicten in de wereld liggen op het niveau van strategie. Onder dit oppervlak liggen onze behoeftes, deze proberen we met strategieën te vervullen.

Ruzie over de afwas gaat nooit over de afwas.
Dit voorbeeld geeft inzicht in de kijk van NVC op conflicten. Ruzie over iets onbenulligs als de afwas zorgt voor ontlading van opgebouwde spanning, maar het lost niet echt iets op. Ze keren dan ook steeds terug. De emotionele lading ligt onder de strategie van wie de afwas moet doen.

Zo kan de observatie dat de partner de afwas laat staan, het pijnlijke verhaal voeden dat deze jou niet meer waardeert. De pijn die de ruzie voedt is dit verhaal, maar daarvan ben je je niet bewust. Dus is er ruzie over de afspraken omtrent de afwas.

Je zegt bijvoorbeeld iets als: "Henk, het is jouw beurt om de afwas te doen! Ga je weer met die stomme computer van je! Ik wordt er gek van!"

Als je zou kunnen communiceren op behoefte niveau zou het bijvoorbeeld zo klinken: "Henk, toen ik zag dat je na het eten snel terug ging naar jouw computer, voelde ik een steek in mijn lijf. Het idee dat je mij niet meer waardeert, niet meer liefhebt zoals vroeger, maakt me enorm verdrietig."

Voel je het verschil? In het eerste geval moet ik wel in de verdediging, terwijl in het tweede geval ik geraakt wordt. Er wordt me niet gezegd wat ik "fout doe" maar wat de ander beleeft. Ze wil gewaardeerd worden? Wie niet, ik begrijp het, wat een pijnlijk idee om niet meer gewaardeerd te zijn.

De kans is groot dat ik me vervolgens schuldig ga voelen, ook dat is niet de weg. Want ik had ook behoeften die ik probeerde te vervullen. Als dat niet mag, dan ben ik onvrij, iets in mij wil dan weg.

Relaties kunnen heel pijnlijk worden omdat het vaak niet duidelijk is waar de kern van conflicten zit.

De afwas is maar een voorbeeld. Het kan natuurlijk ook over "grotere dingen" gaan. De essentie is echter hetzelfde, het gesprek gaat over dit "ding" in plaats van de onderliggende behoeftes van beide partijen.

Hoe gaat een bemiddeling?
Ik help jullie eerst om beurten individueel om de behoeftes te ontdekken. Je mag heel open, ongecensureerd jouw oordelen en meningen delen met mij. Door ze eindelijk echt de ruimte te geven, zullen ze hun functie als richting aanwijzer kunnen vervullen. Ze leiden ons naar dat wat voor jouw zo belangrijk is. Datgene waarover het conflict voor jou eigenlijk gaat. Dat waar je voor vecht, zonder je het door hebt. Zodra het gezien wordt in ons gesprek ontspant je lichaam, want het is eindelijk gehoord.

Als we vervolgens met zijn drieën gaan zitten, dan gaan we met deze nieuwe kennis het gesprek in. Ik zorg er als bemiddelaar voor dat beide partijen kunnen zeggen wat voor hen belangrijk is, én dat het gehoord wordt door de ander. De ander horen is nog niet zo vanzelfsprekend. De pijn van de ruzies vereist vaak heel wat empathie van mij voordat de ander echt gehoord kan worden. Zodra jullie elkaar echt hebben gehoord in wat zo belangrijk is voor de ander, zullen jullie meer verbinding ervaren.

Nu de noodzaak om een strategie te bevechten weg is, is er eindelijk ruimte voor creativiteit. Jullie zullen wegen vinden waarin ruimte is voor de behoeften van alle partijen. Dit voelt fundamenteel anders dan een compromis waarbij je een stukje van jezelf opgeeft omwille van de relatie/ de ander.

Redt dit mijn relatie?
Een bemiddelaar of relatietherapeut kan geen relaties redden. Al kan ik jullie naast de bemiddeling wel heel wat aanreiken om de relatie te verdiepen en nieuw leven in te blazen. Ik heb me lang verdiept in relaties, zeker intieme relaties.

Een bemiddeling zorgt ervoor dat er geleefd wordt in de realiteit, dit leidt altijd tot een beter leven. Wanneer voel je je goed? Als jouw behoeften er mogen zijn en in redelijke mate worden vervuld. Niet al onze behoeften hoeven vervuld te worden, maar zolang ze niet erkend worden, zal altijd in ons iets knagen.

Bemiddeling creëert ruimte voor echtheid en strategieën die de meeste behoeften vervuld. Als je intimiteit, veiligheid, speelsheid en verbinding wilt ervaren in jouw relatie, dan is dit een heel goede stap. 
© 2020
Stel je vraag
1
Vragen of twijfels? Maak even contact.
Vrijblijvend contact met Ralf.